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今天继续给大家分享一篇励志故事。
网络上常常能见到这样一句话：哭着吃过饭的人，没有什么是做不了的。套用到我身上，大概就是：哭着看过书的人，没有什么是做不了的。
现在的我当然能自信地向别人自我介绍：我是陈XX，来自北京大学经济学院。在高考这场"千军万马过独木桥"的战役中，很幸运，我是一个胜利者，来到了自己心仪的大学堂。但在这简简单单的、轻描淡写的一句话背后，是只有我自己经历过的茫然与徘徊，痛苦与心酸。
第一次哭着看书，要追溯到初中七年级了。因为学校老师讲得不够清楚，又是只顾念课本，我完全get不到山脊和山谷等高线的点，对着看起来长得一模一样的等高线图毫无办法。那是我第一次在学习问题上束手无策，只觉得天都要塌了，所谓的"女生到了初中会跟不上"马上就要在我身上应验了。妈妈不是一个全能老师，辅导不了我的地理，只是鼓励我自己把课本上的每一个字从头到尾仔仔细细读一遍。我起初很不情愿，一是感觉课本上都是些不实在的弯弯绕绕，没有太大价值；二是糟糕的情绪让我很难静下心来去仔细琢磨那些字和图。不记得是经过了怎样的心理挣扎，最终还是哭着看起课本来，一遍又一遍，终于明白了一个被后来的我视作小儿科的规律﹣-"山脊等高线向低值突出，山谷等高线向高值突出"。
也许这个疑惑本来没什么大不了的，也许知识点本身没什么复杂难懂的地方，但对于那时小小的我来说，这是件有里程碑意义的事：第一次碰到认为不可能学会的东西，第一次自己拼全力辟出一条求知的蹊径。
随着年级的上升，遇到的困难也越来越多，不是这么轻易地就能克服得了的。
八年级时，新换的数学老师是学校的名师，以带毕业班和讲中考压轴题而闻名。他的教学风格是爱讲难题不爱讲基础，我偏偏是学新东西入门慢的学生，加之那时候没有自主学习的意识和习惯，从那时候开始，功课就是这里丢一点那里落一点。眼看着数学成绩从掉到，再掉到，最后终于变成了两位数。
90多分的数学成绩，对于"尖子生"行列的竞争，是一个致命的弱点。每到考完数学，身边同学都在对最后一题答案的时候，我只是低着头一言不发心酸地盘算着自己空着的题目要扣掉多少分。渐渐地，我好像习惯了给数学贴上弱科的标签，以至于每次考数学都会脸红心跳，紧张到手发抖。我遗漏的知识和方法随着教学进度的推进不断增加，数学成绩也步步下降，真是体会到"求学无门"的感觉了。
九年级的寒假，妈妈偶然看到了"作业帮"0元课的推送，劝我试听一下。那时候网课是很新的东西，基本没什么前人的经验可借鉴，也没有过什么体验和尝试，我只是觉得妈妈病急乱投医，心里并没有抱太大希望。
很快，我迎来了第一节直播课，这一节课也是我和杭州老师，和"作业帮"的不解之缘的起点。听到"将军饮马"模型和"羊角图"模型的时候，我被杭州老师的教学能力和才华惊艳到了。对我来说一筹莫展的题目，在杭州老师笔下却迎刃而解，让那时候陷入数学死循环的我明白，原来我是可以学会的，这些难题是有办法解决的！开学后，每到放学时想到晚上可以看直播课，我就超级开心。有了学校之外更好的学习资源，疑难问题有了更好的解题方法，我不再直接放弃压轴题，而是不管能不能解出来，我都会尝试着去做。
那时候的"作业帮"还没有辅导老师制度，也没有完善的助教答疑机制，寒假班课的答疑主要是由杭州老师负责的。记得一天晚上11点多，我在QQ上给杭州老师发了一道题，心里对回复其实没有抱很大期望，毕竟学生那么多，他有那么多事情要忙。但仅仅过了几分钟我就收到了回复，是几条长语音，还能听到出租车导航的声音。这件事对我触动很大，就是从那一刻开始，杭州对我来说，不再只是一个老师，更是一个改变了我人生方向的人。在那之前，虽然我的成绩也一直不错，但更多的是靠小聪明在支撑，正是因为被杭州老师感动，我突然真正对学习产生了兴趣，第一次认为求知本身就是件快乐的事。
因为有效果，我更加信任和喜欢通过网课学习。中考完就听了数理化的预习课，最疯狂的时候，一天之内听了大白老师十个小时的直播课，最后一节课结束的时候，感觉电脑前的自己已经"灵魂出窍"了。高一的班主任很开明，在自习的小周周末允许我溜回家听网课。也正是在那一年，我的数学实现了彻底的逆转，无论什么难度的题，都能稳居分以上，理化生单科也都是年级前几名。上高中之前其实我对大学都没有什么远大的理想，觉得考山东的中国海洋大学就很不错了，高校，想想就激动。但是在那一年里，我的成绩让我知道我可以冲击更好的学校。
可是没想到从高二下学期一直到高三期中，我陷入了高考前巨大的低谷期。
一向稳稳当当第一的我，成绩一降再降，直接从北大线掉到山大线。老师心急，每天都找我谈话，问我到底出了什么问题，这更增加了我的压力。在那段黑暗的日子里，每天上学对我来说都是折磨，学校不断地施压让我的情绪几近崩溃，成绩的下降更是让我不知所措，整个人的状态糟糕到了极点。我心里很清楚，无论是在我自己眼中，还是在老师和同学们眼中，我只有两所大学可以选﹣﹣北大和其他，只要结果不是北大，其他是什么大学都变得无关紧要，毕竟高中都是神化北清的。我每天都被深深的迷茫和痛苦缠绕着，一向玩得很疯的我甚至几乎不用社交软件，也不玩游戏，一心扑在学习上，结果换来的却是越来越差的成绩和越来越糟的状态，这让我无比绝望。
至于当时我是如何走出这种痛苦境遇的，多亏了我的妈妈和几个很铁的朋友。因为停用了社交软件，加之成绩下降让我不愿意和同学们有过多的交流，我曾一度和几个特别铁的朋友断了联系。在成绩下降到最低谷的时候，我觉得没有脸面，也不想传递负能量，更加避免和他们在学校说话。但就在这样的情况下，他们几个主动来找我，轻描淡写地问我最近是怎么了，那种轻松的语气反而让我放下了一些紧张和焦虑。他们没有说多么了不起的大道理，只是告诉我他们觉得我根本没有什么大问题，只是需要好好玩玩了，也许这些话对别人述说的时候，显得那么平淡，甚至有些无用，但对那时候的我来说，这些话很重要。至少在我最低谷的时候，在我自己都不认可、不相信我自己的时候，依然有人无条件地相信我的能力，无私心地希望我会越来越好。
与此同时，妈妈没有像学校的老师一样不断询问我存在的问题来给我施加压力，而是选择给我请小长假在家休息，躲避那些紧盯着我的目光和紧追着我的压力。在家的一个星期，我不用埋头书山题海，可以每天睡到自然醒，仔仔细细复习自己的薄弱知识点，在家大段大段背史地政，这让我感到安稳和踏实。有了这么一段时间的自主学习，我的知识体系更清楚了，在家重拾看视频玩游戏的爱好，反倒让我的心情和状态一点点好起来，用英语老师的话说，就是我重新有了灵气。
最后高考的结果更像是水到渠成。我如愿以偿，考入了北京大学。我自知不是最聪明的，也不是最努力的，但最终也凭借着自己的能力和身边人的理解和帮助走进了这所园子，开启新的关卡。
如今，我已经习惯了在燕园的生活，也习惯了"北大人"的身份。其实真正在园子里学习是不会感到光鲜和骄傲的，我们也要睡眼惺忪地去上早课，也会披星戴月地自习到教学楼关门才回宿舍，每天都忙碌而充实。我很喜欢这样的生活，明白自己是一个普通人，但依然满怀理想主义和强烈的求知欲。希望这所园子能带给我更多的思考和成长，希望自己真正成长为一个"经世济民"的经济学人。
心向往之，行必能至。谨以此句激励在求知路上的学弟学妹们，一切美好的事情，都在努力的尽头等你。你正在经历的迷茫和痛苦，虽然现在看来满是荆棘，可在未来看都是礼物。
